Living in Germany ～ドイツで暮らす～

昨日、採卵してきました。
もう場所も何もかも慣れたもんです。慣れたくなかったのに慣れちゃった。
今回の麻酔科の先生は違う人で、処置が終わる頃自然に目覚めました、
眠いのには変わりないのですが、下着をはかせてもらっている瞬間とか
「はい立ってねー」って言われたこととかすごく覚えてます。
お部屋に連れて行かれるときも自分で「8番の部屋です」って言えたしね。
今までは眠いのに起こされて、足もふらふらで両方から支えてもらって
なんとかお部屋に到着だったんですよね。
この違いは麻酔科医の先生の腕？なんなんだろ、どっちがいいんだろう？？

でもその分終わってからお腹（子宮？）が痛いのなんのって、
もうずっと痛いって言ってましたよ私。
麻酔科の先生は痛み止めを飲んで一杯水分取るんだよと言ってたのですが
帰り際も受付でまともに立てないほど痛かった。
その姿を見た別の先生（←私の担当医ではないんだけど時々お世話になる大好きな先生！）が
「ちょっとまともじゃないわね、まだ寝ていたら？」と心配してくれましたが
家で寝るほうが安心なので無理して家に帰りました。
痛み止めが効いたのか、少ししてましになりましたけどね。

さて、そんな採卵日、今までに無い悪い成績・・・。6個だけでした。
1回目13個、2回目15個、そして3回目の今回6個でした。
個数じゃないよね、質だよ、と落ち込む自分を自分で励まし、
でも今回は移植は1個ということで決断しました。
無駄に2個とか使いたくない、一つでも凍結したいと思ったので。

採卵が月曜日、いつもどおりだと土曜日が移植です。
採卵の翌日に電話があって移植日とか培養の状況とかを教えてもらえます。

そして先ほど（採卵翌日）電話があり、
今回、精子の状況は良かった、ただ育っているのは1個だけだとのこと。
そして明日移植だとの事！え？？これって3日目の移植ってやつでしょうか。
今まで5日目だったんですけど・・・質が悪いからさっさと戻しちゃえってことなのか、
なんか疑心暗鬼です、昨日はそんなことひと言も言われなかったんですけど。

保険の5割負担が今回までなので、もし培養が上手く行かなくて移植できないとき
保険は一体どうなるんだろう？これも1回ってカウントされるんだろうか？って思っていて、
そういう思いもあったから3日目に移植ってなんかKWZが急いでいるような気がして
ちょっと不安です、本当に明日に移植になるのかは午後再度連絡を入れるのですが。

まもなく不妊治療をはじめて1年になります。
昨年の12月、クリスマスの日に移植したのが最初、そこから今日まで3回の採卵。
一度凍結胚を移植したので、明日の移植が4回目になります。

NK細胞のこととか色んなオプションを今回提示されましたが全て断りました。
今回駄目だったらKWZを変える予定です。
凍結胚が残ったらKWZを変えられないなーなんて思ってたんですけど
凍結できそうもないし、気分一新で転院できそうです。

でも今回で成功することが本当は一番の希望ですけどね。

今回は注射を忘れそうになったり、今日も朝から膣座薬を忘れるという状況。
ちょっとリラックスしすぎじゃない？って自分で笑えました。
1回目の時なんてもうストレスでいつも頭から離れなくて、辛い日々だったのに、
もう注射なんて慣れちゃったし、何も負担じゃなくなりました。

でも1個しか育たなかったこと、突然明日移植になることなど知ってから
また涙が出そうになります、本当に今回駄目だったら・・・、またショックの涙を流すのだろうか。
落ち込む自分を想像すると怖くて怖くて・・・。

神様、今度こそは私たちのところにベビーを連れてきてください！！

このところ色々ありました。
公開しないブログの下書きに書き留めている不妊治療、
だからなのかあまり書く気にもなれず、ちょっとほったらかしぎみです。

3回目の移植がNGで、その後色んな検査をしたことは触れてきましたが
遺伝に関する検査も受け、その結果も届きました。こんなの。



全くよくわからないのですが、とりあえず問題なしだそうな。

そしてその後、免疫の検査も受けました。
その結果、NK細胞の数値が気になるらしい。

NK細胞（ナチュラルキラー細胞）とは？？

移植された胚を異物と捉えて、異物を攻撃するナチュラルキラー細胞（NK細胞）らしい。
NK細胞はがんなどに対する免疫力という意味ではいいのですが、妊娠には不向きなようです。

でもこれに対する治療（注射）が保険適用外で相当高いみたいです。
体が拒否しないように、旦那の血？か何かを私に打って体を慣らすんだとか
（ドイツ語理解不足のため適当な表現をお許しください。）
話を聞いたのですが頭の中で計算しながら訳がわからなくなりました。
とにかく100万円単位だったと思います。もちろん治療は希望すれば、の話です。
この100万円を払って絶対に妊娠するなら払いますけどね、それでも確立は40％ぐらいらしい。

この話をKWZでされて、さすがにちょっとびっくりしたので
この機会に、ほかのKWZの話も聞いてみたいなということで
別の街のKWZにアポイントを取って話を聞いてきました。
（さらっと書いてますが、このアポイントを取ってまた婦人科に行って紹介状をもらって・・・と色々大変でした）

KWZ①←今通っているKWZ
KWZ②←話を聞きに行ったKWZ

初めて訪問したKWZ②では、そのNK細胞に対する治療は否定的でした。
というのもその治療自体、ドイツ中でも対応しているKWZは先生の知る限りそのKWZ①だけらしい。
KWZ②の先生いわく、研究上ではそのような結果が出ているかもしれないが
それが本当かどうか、今はまだわかっていない、きっと効果はあるんだろうという段階。
だからどれだけ研究されて活用できる治療だとしてもKWZ①以外の全てのKWZはこの治療をしない。
KWZ①以外のドイツ（あとは近隣ヨーロッパ含めて250箇所と言ってました）の取り入れていないKWZを
駄目だ、バカだと思うか、KWZ①が特殊だと思うかは自分次第だとのこと。
でもこれだけのKWZがこの治療の取り入れないことからもわかるんじゃないかな？と。

KWZ①が世界中から患者が集まって大きくて設備も最先端だとすれば
KWZ②は小規模で家族的な感じでした。
実は私が治療していることを知っている友人が偶然KWZ①から②に転院して
妊娠したという話を立て続けに周りから聞いたんだと教えてくれたこともあり、
私はこの機会に②に転院してもよいかな、と思っていました。

ただ、ここで問題が！
出来れば10月に治療を再開したかった。
生理の周期の関係からも保険会社に提出している書類をやり直している時間は無いし
②のあとに①の免疫専門の先生とのアポイントもあったので
②への転院を決められぬまま話だけ聞いた感じになりました。

結局①の免疫専門の先生と話をする日、その日に生理が来たんです。
出来れば先生と話をして、①と②のどちらで続けるか考えて・・・と思っていたのに
判断する時間も無く、結局①での治療を続けることにしました。
でももし今回駄目だったら、次は②に転院する予定です。
出来れば転院しないままこの治療を終えたいのですが・・・。

かなり話を端折りましたが、とりあえず4度目の移植に向けて周期がスタートしました。



また明日から注射です。10月末に移植かな。
3度目の採卵、そして4度目の移植。次こそは！！！

もう泣きたくないな。

ここ数ヶ月、染色体、遺伝、スクラッチング・・・などなど
色んな検査や治療をやってきました。
その結果をすべてそろえて9月18日にKWZの先生との話し合いを予定していました。

先日KWZから電話がかかってきて、
先生が休暇を取ることになったのでアポイントを変更したい、
ついては10月6日はどうか？とのことでした。
っていうか、不妊治療をしている人って1日でも早く妊娠したいわけですよね。
1ヶ月1ヶ月がものすごく貴重なんです。
そんな中、あっさりとアポイントを1ヶ月近く先延ばしにされるとかありえない。
しかも休暇とかどうなの！と怒り心頭でした。

9月18日でさえ1周期見送りだな、と思っていたのですが
10月6日になると更にもう1周期見送る可能性があり、さすがにありえない！と思って
旦那に電話してもらいました。いつもの先生がいないなら他の先生でも構わない！と。

そもそもスクラッチングって移植周期の直前にすべきですよね。
スクラッチングしてから2ヶ月とかたってしまうのですが、、、。効果なくなるのでは？
旦那が色々言ったら9月11日にアポイントが取れました。
ちょうど生理が始まる頃だし、すぐに次の周期に入れるかな？って期待してたのですが
なんと25日で生理がやってきた・・・いつもは30日ぐらいなのに。
それにしても治療を始めてから周期が乱れるようになりました。

ということで結局9月には治療スタートできそうに無いな・・・と落ち込んでます。
そしてその話し合いに持っていくべき遺伝関係の検査結果、
専門の病院で検査したのですが7月31日に採血をして、
その結果が4週間(つまり8月末)で出るとの事でした。
それも見据えてのKWZでのアポイント（9月18日）でしたから。

旦那に電話してもらったら、まだ結果をまとめていないとのこと。
理由は先生が病欠でまとめられなかったんだって・・・。
旦那に散々電話しろといって、ようやく今日電話したみたい。
もー、だから旦那にももっと早く電話しろって散々言ってたのに・・・。
KWZのアポイントは明日です。間に合うのか。

っていうか、なんというか、もうちょっと患者の焦りというか、そういうのを感じて欲しい。
休暇だの病欠だの、そりゃ仕方ないけど先生は別に一人じゃないんだし、
こういう医療の世界にまで「休暇は権利」「病欠は仕方ない」ってなると
患者の立場として困りますよね・・・。

半年ほど前に結婚して、日本とドイツの遠距離結婚をしている知人が妊娠。

すごいね、そんな遠距離でも妊娠。
かなりタバコも吸う人だった。

なんだかなぁ、でもその人のことは好きだし良かったねと思うけど、
散々時間もお金も費やしている私達のところには来ないベビー。
心当たりは無いけど神様からの罰かねぇ。

先日、日本人が沢山集まる場所に行きました。
数年ぶりに会う人もいたり。

たった1日で4人から妊娠や子供が産まれた報告を受けました。

全員、私より後に結婚した人。

他人の妊娠報告、どんな顔して(いや、心して)聞けばいいのか…。
何かの試練かな。涙が止まらない。

D16の今日は例のHSKとスクラッチングのオペでした。
内容こそ違えど、場所や雰囲気、流れなどは全て採卵と同じ。
朝からKWZに行って、個室が用意されてて、オペ室で全身麻酔。
今日の麻酔は4回目の呼吸まで覚えてます。
麻酔に落ちた瞬間を知りたいなと、知れるわけ無いんだけど
ギリギリまで意識を集中させて頑張ったけど、無理でした（笑）

処置自体は20分ぐらいだったようです。
個室に戻って麻酔が残る体で、でもなかなか眠れなくて苦しい感じを
30分ぐらい過ごし、朝から飲まず食わずという指示があったのでお腹も減って
採卵のときだったら、スタッフの方がクッキーを持ってきてくれるんですよね、
しかもいつも同じスタッフ、あのクッキーおいしいし今日ももらえないかな？
なんて思っていたら、やっぱり来てくれました。はいどうぞーってクッキー1枚。
おいしすぎて旦那がちょっと食べましたけど！！

HSKというのはいわゆる子宮鏡検査と思われます。
子宮鏡検査は英語でHysteroscopy、ドイツ語ではHysteroskopieですので
おそらくこれが訳されてHSKになったんだと思います。
結果、特に問題なく綺麗な子宮だとの事でした。

スクラッチングというのは子宮内に軽い炎症を起こさせて
その回復力で着床率を上げるというものだそうです。
あまりネットでも検索でヒットしませんのでそこまで有名な処置ではないのかな。

とりあえずこの2つとあとは大量の採血でした。
とりあえず怒涛の検査もこれにて終了。
まもなく前回の遺伝に関する検査の結果が出る頃でしょう。

今日はこのオペがあったので、1日休みを取りました。
午前中で終わったので午後は家でゆっくりというか掃除してました。
生理のような出血が続いています、先生からも出血があるだろうと言われているので
安心はしていますが、生理でもないのに出血があるのはなんか悲しい。
体を傷つけているような気がして・・・、あまり良い気分ではありません。

でもこれも未来の子供のためだと思うと頑張らないとね！

先日結婚した旦那の親友夫婦に会いました。
ネットで出会ってすぐに結婚した2人。そして妊娠。
来年2月には子供が生まれます。

私自身も旦那を通じてではあるもののその親友との付き合いも長くなりました。
まさか彼に彼女が出来て、結婚するなんて思っても無かった。
それぐらい女性が苦手・・・というかなかなか女性と上手く行かず
それでも彼女が出来て結婚することになって
人生ってのはわからないもんだなーってのをまじまじと感じました。
そしてあっというまに妊娠してまもなく子供が出来ます。

今まで私の周りの妊娠報告に落ち込んだことは数知れず
芸能人の妊娠報告にすら落ち込んでいた私、
だけどこの夫婦の妊娠については、なんかすごいなーと感心しつつ
出来る人はこうやってすぐに出来るんだなと、
何をジタバタしてるんだろ、私たち。みたいな情けない気持ちになった。

妊娠したと聞いて初めて2人に会いました。
「妊娠したんだって？おめでとう」って一言が言えなかった。
でも会話の節々に子供の話が出てきて、
6人きょうだいの彼女の子供なんて彼女の両親からしたら
10人目ぐらい、いやもっと多い？ってぐらいのお孫さん。

私の両親も旦那の両親も未だ一人も孫がいません。
なんだろね・・・この差は。

最近は妊婦さんとか赤ちゃんを見て「いいなー」と思うこともだけど
3人、4人って子供がいる人を見たら「一人ぐらい私たちのところに出来てもいいのに、
なぜあの人たちにばかりぽんぽん出来るの？」って思ってしまう。

まもなく親になる親友夫妻、特に旦那のほうは
子育てなんて出来るんだろうかというおどおど系で頼りない。
2人はものすごく太っていて、食生活も半端ない。
会った日もまず2人の家にお邪魔したのですが、
家は散らかってるわ、大きな袋のチョコが数日で無くなったと笑ってるわ
キッチンには5人分ですか？みたいなグラタンの器が置かれてるわ、
（数日に分けて食べたのかもしれないから、単なる想像ですけど）

どんなに不健康な生活でも子供は出来るんだね・・・。
私たち、健康に気を使ってる、運動もしてる。何なのこの差は・・・。

なんかそんなことを考えてたら辛くて辛くて全然楽しくなかった。
言葉数も少なくて旦那に「どうしたの？」って言われたほど。

本当は会いたくなかった。
会う約束をしたのは旦那、珍しく私にはお伺いも無く、会うことが決まってた。
正直に旦那に伝えて私は家にいようかなって思ったけど
逃げてばかりじゃ駄目だって、自分を言い聞かせて我慢した。
でもやっぱり駄目だった。

乱れた食生活を見せ付けられ、荒れた家に招かれ、
おどおどした親友に苛立ち、
私がベビーだったらこんな二人の下には生まれたくない！と思った。
よっぽど私たち夫婦の元に生まれてきたほうが幸せなのに！と思った。
私ものすごく腹黒い日でした、いつも以上に。

辛くて辛くて家に帰ったら号泣。
旦那もわかってくれてるんだかどうなんだか。

手術を2週間後に控え、不安なのかな私。

今日の夜は結婚記念日のお祝い。パーティーを挙げたワイナリーに。
ここでのお祝いも3回目。
「来年はベビーと来てるかな？もしくは妊婦かな？」なんて
毎年想像してわくわくしてた。今年はなんか悲しい。
こんな悲しい気持ちでお祝いしたくないな、せっかくのお食事、楽しまないと！

前回は遺伝系の検査に行きましたが、
次の移植までの間に検査するそれ以外の様々な検査のうちの一つ。



とにかく色んなことを一気に言われたので、
忘れそうだったのでメモをもらったのです。
こんなメモが何枚もあります。

Im Vorzyklus anrufen 1.ZT
→HSK+Scratching
→7.-9.ZT

って書いてあります。
確か「次の生理開始後すぐに電話して（メモにも生理1日目に電話とあり）」と
言われたのは覚えていて、どうやら生理7-9日目に麻酔が必要な
軽いScratchingという手術があると聞いていました。

HSKと紙に書かれていて、私はこのScratchingという手術をいつものKWZではなく
HSKでするものだと思っていました、というのもHSKというのは
KWZの近くにあるかなり大きな総合病院で、この辺の人なら誰でも知っている病院。
「あー、きっとKWZでは出来ない処理なんだなー」と。
旦那も一緒に説明を聞いていて、同じように考えていたみたい。

そろそろ生理が来そうな時期だったのでHSKほどの大きな病院に
突然電話して生理7日～9日目のアポイントなんて取れるのか？と不思議で
一応旦那には、事前に電話番号を調べるように、HSKに事前確認するとか
わからないときはKWZに事前に聞いておくとかしておいてね！とお願いしました。

そしたら予想以上に生理が早く来てしまいそうな茶おりが出始めました。
やばーい、明日にはHSKに電話しなきゃ！朝起きてすぐに電話しなきゃいけないのに
旦那が「なかなかHSKの電話番号が見つからない」とか言ってます
（代表電話にかけて聞けばいいのにね・・・）

その夜はそのまま寝たのですが、HSKに一人で行く夢を見て
大きな病院でどうしたらいいのか、どこで着替えてどこで待てばいいのかわからなくて
あたふたしている夢を見ました・・・。私、よっぽど不安みたい。

で、翌朝、電話しなきゃね、と一応KWZでかかれたメモをもう一度見たら
HSK+Scratching・・・・、あれ？HSK+って「+　プラス」って書かれてる・・・。
HSKって病院のことじゃなくて処置のことか？といまさらながら思って
ネットを見るとなんだかそういう処置があるような無いような・・・。

で、KWZに電話したらやっぱりHSKは処置の名前でした。
もーーーー、てっきり総合病院の名前と思った！！
私の悪夢の時間を返して！って感じです。不安だったのに・・・・。

ということで、このHSK及びScratchingはKWZで行われます。
でも、メモにある7-9日目ではなく、16日目の再来週って言うんですよね。
っていうかメモに7-9日目って書いてあるのに！！
もうよくわかりません・・・。とりあえず従います。

1日お休み取って行く予定です。
Scratchingというのはスクラッチング法として不妊治療にあるみたいです。
そしてHSKは未だに良くわからない・・・。

KWZから紹介されたお医者さんに行って来ました。
なんかものすごく難しい話で、半分以上わかりませんでしたが、
染色体とか遺伝とかそういうことを調べる病院。
とは言っても採血のみなんですけどね。

おばちゃん先生で、とにかく話す話す・・・しかも単語が難しい！
染色体の図を見せられながら色々説明されました。

また一番初めに、これは多分遺伝などについての問診だと思うのですが
旦那と私とそれぞれ自分を軸に、親兄弟、祖父母、叔父叔母、従兄弟、甥姪・・・などなど
かなり広範囲にわたって家族構成や病気の有無、すでに亡くなっている場合は
何歳まで生きていたか、死因などを聞かれます。

私の家系、気づいてはいたけどみんな長生きしているし目立った病気もないし
病気で亡くなったとはいえ、長生きした上での病気だから基本は健康そのもの、という感じ。
一方旦那のほうは、早くして亡くなっていたり、ガンや脳梗塞など色んな病名が出てきて
私の家族とは正反対でした。
日ごろかかわりのあるのは両親や近い親戚ばかりだから、身近で起きることは知っているけれど
なかなか全体を考える機会が無いけれど改めてそんな事を感じた日になりました。

結果は1ヵ月後。一体これで何がわかるのさ・・・。

でも先生が言ってたのは、旦那の男性不妊の数値ならば、
不妊治療をはじめてすぐに本来はこの先生のところに送られてくる。
なぜ3回もトライしてから今、くることになったのかちょっと理解が難しいとのこと。
先生いわく、問題がわかれば無駄に不妊治療にお金も時間もつぎ込むことは無いのよ、と。

一体この治療で何がわかるんだろう、何か問題があったらどうするんだろう？
「もう子供はあきらめてください」みたいな結論とか出ちゃうのだろうか・・・？
悶々としたまま終わりました。とりあえずやれることはやらないとね。

そうそう、旦那の親友、ネットで出会って、数ヶ月で結婚した2人。
厳格な信仰のある奥さんは、結婚（入籍）するまで体の関係はもてないとのこと。
そのために結婚を急いだよね？と疑ってしまう結婚でした。
11月に結婚して、その次の夏にパーティーをしたのですが、
パーティの時にはすでに妊娠中。来年の2月に生まれるんだって。
来年の2月といえば、この間3回目の顕微授精が上手く言っていれば
2月が出産予定だったんだーと思い出しました。
あのときの卵ちゃんは私たちじゃなくてその夫婦を選んだのかなー。
軽く計算しても半年以内に出来てることになりますね。
何年も頑張って欲しいって思っている私たちのところには出来ないのに。

さて、そんな落ち込みにさらに輪をかけるような出来事が。
学生時代の同級生が久々に連絡をくれました。
もしかしたら出張でドイツに行くかも！とのこと。
ここ数年連絡が途切れていたのですが久々のコンタクトとなりました。
彼女は結婚は私より5年ぐらい早かったかなー、子供が年子で2人います。
上の子が来年小学生、まだまだ2人とも小さいけどバリバリ働いています。
おまけに海外出張まで・・・すごいなあー、と感心していたら
旦那さんは単身赴任で月に1，2回しか帰ってこないし、
上の子は小学校を受験するらしく、現在お受験ママだそう。
シッターさんを使いながら何とかやってるのよーってメールでした。
すごい、すごい、学生時代の彼女からは想像がつかないけど
バリバリ仕事して、子育てして・・・、なんかそんな彼女の近況を聞いたら逆に暗くなっちゃいました。
私は一体何してるんだろ・・・って。
なんか何も頑張ってないなーと。これはかなーり落ち込みました。ってか落ち込んでます。

私も子育てに忙しい日々とか体験したい。
目の回るような忙しさとか体験したい。

周りのみんなは2人ぐらい子供生んで、2人の子育てもひと段落して社会復帰しています、
復帰どころかお休みすら入ってない出遅れ組。
遅くてもいいから、彼女達を追いかけたいなー。

実は今日、私が1回目の顕微授精で判定日を待たずして生理が来てしまって
家で一人泣いているときに「妊娠したの」とSMSを送って来た同僚が
会社に生後間もない赤ちゃんを連れてくると言っていた日でした。
私は出張で不在です、わざと出張になったわけではないけれど、
彼女のことは大好きだし、出産もおめでたいし赤ちゃんも見たいけど
ちょっと色々続いているので、今日は赤ちゃんに会いたくなかったんですよね。
同僚にも赤ちゃんにも何も罪も無いけれど、会いたくなかった。
こんな自分じゃ駄目ですね。

3回目の顕微授精が成功せず、気分入れ替えのためにアルゼンチンに旅立った。
子供がいないうちしか出来ない旅をしたい！と思って。
それはそれで楽しかったし、たくさん思い出も出来た。

でも戻ってきたら、また不妊治療っていう現実が待ってて逃げるわけにも行かない。
旦那は男性不妊の件でお医者さんを予約して先日行って来た。
残念ながら何かが出来る状態ではないとの事。
少しでも良くなる方法があればいいんだけど、何も出来ないと言われ・・・。
それでも顕微授精が出来るだけの精子はあるんだからとポジティブに考えるしかない。

そして今日の話し合い。
3回駄目だったら精密検査をしましょうといわれていて、3回駄目だった。

ということでこれから私は3つの検査をしてその結果を話し合うことに。
話し合いは9月後半、それまでに検査が必要。
あーあ、一体いつになったら妊娠するんだろ・・・。

説明が難しすぎてよくわからなかったけれど

子宮の検査（麻酔するらしい、近くの総合病院に行かなきゃいけない）
抗体？の検査、おそらく抗精子抗体の検査
遺伝？の検査

みたい。それぞれ日本語でなんと言う名前なのか今ひとつわからないのですが
それを検査して一体どうなるのか、それが一番わからなかった。

抗体だけ200ユーロぐらい必要だそうですがあとは保険が効くらしい。
でもその結果なんらかの方法を用いての受精となると8000～1万ユーロぐらいかかるらしい。

1万ユーロって・・・。

どうして普通はタダで授かるものに私たちはここまでお金をかけてるんだろ・・・。
なんかすごく虚しくなって涙が出てきた。
こんなことしてていいんだろうか・・・。何してるんだろ。

なんか悶々としています。
とはいえ、色々アポイントも入ったし、検査は進んでいくんだろうけどさ・・・。

D33の壁は越えられない・・・。
しっかりと生理が来ました。
今回は判定日まで行ってみたかったなー、未だ一度も判定日を迎えたことがありません。

方法を変えても駄目だった・・・。なんかこの先どうしたらいいのかわかりません。
3度目の正直！と思ってたけど、2度あることは3度あるって方向になっちゃいました。

妊娠もしていないのに、移植期間中はアルコールを断ち、
そんな時に限って人と合うことも多くて意味不明な言い訳しながらアルコールを断り
それでもお腹の卵が育ってくれているなら構わない、飲みたくないって思ってた。

今回は移植後も注射が続き、
出張先のホテル
外食してたレストランのトイレ
パパとママの家
友達の家のトイレ
サッカースタジアムのトイレ

色んなところで一人注射を続けました。
この2週間のいろんなことを思い出すと泣けてしまいます。
こんなにやったのに結果が出ない。

私はいつか妊娠することが出来るのだろうか？
陽性が出ても、心拍確認まで不安な日々を過ごすようですし
妊娠、出産はいつまでも不安が消えないのはわかっていますが
判定日にさえもたどり着けないなんて・・・。

だけど採卵して、胚盤胞までそだってくれて移植できてというだけでも幸せなこと。
彼が出来て、一緒に暮らして、結婚して、不妊治療に一緒に取り組んでくれるだけでも幸せなこと。

いっぱい幸せなことがあるのに・・・。もっと幸せをかみしめなきゃ。

こんな大好きな旦那がいるんだもの、2人での生活を楽しまなきゃ！
未来の赤ちゃんが私たちのところに行きたい！と思ってもらえるような
楽しい生活を送らなきゃ！落ち込んでたら駄目！・・・なのはわかってるけどね。

あと数日は落ち込むかな。

生理が来たのは、W杯の日本戦が始まる直前！
泣きながら見ました。

その前がイタリア対イングランドで、私は泣いて試合なんて見れなかったけど
旦那はウォーとかいいながら見てました。
そんなもんかなー、旦那にとっては。

1度目こそ一人で泣いたけど、2回目も、3回目も生理が来た瞬間に
旦那がそばにいてくれたのでよかった。

妊娠して、楽しいW杯を！なんて思ってたけど駄目でした。